Gute Witze, Schlechte Witze

Die Chiefs im Superbowl ... für die Einen ein schlechter Witz, ich fand es lustig wie das "Lieblingskind" der NFL Mahomes demontiert wurde ...

Servus,

Ein evangelischer Priester, ein katholischer Priester und ein Rabbi unterhalten sich wer die beste Religion habe. Sie kommen einfach auf keinen grünen Zweig. Sie sagen in einer Woche treffen wir uns wieder und wer ein Tier zu seinen Glauben belehrt hat der soll der Gewinner sein.

Als erstes kommt der evangelische Priester und sagt:"Ich war im Wald und bin auf einen Bären gestoßen. Habe ihm aus der Bibel vorgelesen und jetzt ist er soweit das er nächste Woche die Taufe empfangen kann."

Dann sagt der katholische Priester:"Ich war auch im Wald und bin auf einen Bären gestoßen. Ich habe ihn mit Weihwasser bespritzt und mit ihm den Rosenkranz gebetet. Jetzt ist er soweit das er nächste Woche die Erstkommunion empfangen kann.

Zum Schluss der Rabbi. Total in Mulbinden gehüllt. " Ich war auch im Wald und bin auf einen Bären gestoßen, ich hätte vielleicht nicht gleich mit der Beschneidung beginnen sollen."

Zitat von Starbulls Fan

Ein Amerikaner ist in Bayern auf dem Marktplatz in einem Dorf und will nach dem Weg fragen.

Da kommt ein Passant mit Gambsbart und Lederhosen daher und der Ami fragt ihn:

"Excuse me, can you help me Mister ?"

Der Bayer antwortet erbost: "Dir gib i glei an Mister."

Naa naa - i bin da Melker und ned da Mister …

ob der Ami mit einer Wegbeschreibung besser bedient gewesen wäre??

"Da wo ich herkomme gibt es nur gestampfte Kartoffeln."

"Kommst du etwa aus den Püreenäen?"

Ein guter Fallschirm hält fünf bis zehn Jahre.

Ein schlechter Fallschirm hält sogar bis an dein Lebensende.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Am Tag der Bundestagswahl geht ein älteres Eherpaar gemeinsam ins Rathaus zum Wählen.

Beide verteilen sich auf verschiedene Wahlkabinen.

Plötzlich ruft die Frau laut durch den Saal: " Du Hans, wo muss ich denn genau CSU ankreuzen ?"

Ich hasse diese Feministen, die mit Parolen auf ihren nackten Brüsten Politiker attackieren. Es dauert immer Stunden, bis ich mit Photoshop die Wörter wegretuschiert habe.

Bigamie ist eine Frau zu viel.
Monogamie ist das Gleiche!

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen nachzulegen.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um ein Glas Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

In einem Flugzeug befinden sich Putin, Trump, der Papst und ein Hippie

Plötzlich sehen alle, dass ein Triebwerk Feuer gefangen hat und wollen sich mit dem Fallschirm retten. Es sind aber nur 3 Fallschirme da.

Putin sagt: "Ich bin der klügste und mächtigste Mann des Ostens" schnappt sich einen Fallschirm und springt raus.

Als nächster kommt Trump und sagt: "ich bin der klügste und mächtigste Mann des Westens" schnappt sich einen Fallschirm und springt raus.

Jetzt sind nur noch der Papst und der Hippie sowie ein Fallschirm da.

Der Papst sagt zum Hippie: "Mein Sohn Du bist noch so jung und hast noch das ganze Leben vor Dir, nimm Du den letzten Fallschirm."

Darauf sagt der Hippie: "Keine Sorge Heiliger Vater, wir können uns beide retten, weil der klügste und mächtigste Mann des Westens mit meinem Rucksack abgesprungen ist."

"Mein Bier steckt im Automaten fest!"

"Warum haben sie denn dann den Notruf gewählt?"

"Sagen sie mal, haben sie mir überhaupt zugehört???"

Es gab einmal ne Schlange,

die teilte sich in zwei,

der Grund dafür war einfach,

es öffnet Kasse 3 !!

Man ist erst dann betrunken, wenn man vom Fahrrad fällt,

obwohl man schiebt!

Freunde, ich habe

da nen Spruch für Morgen-ihr wisst

schon, dieses Valentinsgedöns-ausgedacht

und würde gerne mal eure Meinung dazu hören.

Gefällt euch=Like

Gefällt nicht=Kommentar

Die Rosen stechen,

die Veilchen stinken,

scheiß auf die Blumen,

wir gehen was trinken!

Valentin wer ist das, kenn ich den, ist er hübsch?

Zitat von Bone02943

Valentin wer ist das, kenn ich den, ist er hübsch?

Karl mit Vornamen. Ist schon ne Weile tot.

Kommt ein junger Mann in einen Blumenladen.
Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Da fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.
Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauß mitbringen, er wüsste nur nicht, was.

Die Verkäuferin sagt:

„Machen Sie es doch wie früher:
Willst du schmeicheln, schenke Veilchen.
Willst du liebkosen, schenke Rosen.“
Der junge Mann überlegt kurz und antwortet:
„Dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken.“

Servus,

Ich bin ein ganz Solider Mensch.

Ich rauche nicht.

Ich trinke nicht.

Ich habe keine Frauengeschichten.

Einzig ich lüge ab und zu ein bisschen.

Gruß Hightower