Gute Witze, Schlechte Witze

Feueralarm 2010:
100 Leute laufen raus und sind froh, dass sie aus der Gefahrenzone kommen.

Feueralarm 2020:
Ein Großteil der Leute läuft raus und ist froh, dass sie aus der Gefahrenzone kommen.

6 Leute erklären, dass der Feueralarm nur ein Geräusch ist. Und Geräusche gab es schon immer. Und wir leben noch.

4 Leute verklagen den Staat, weil sie die Musik auf ihren Kopfhöhrern kaum noch verstehen.

5 Leute finden, dass nur weil jetzt Rauch da ist und gerade ein brennender Kollege am Fenster vorbeigefallen ist, man nicht vergessen sollte, dass es auch schonmal Fehlalarme gab. Und fordern andere auf, sitzen zu bleiben, bis geklärt ist, ob wirklich Leute sterben.

1 Kollege erklärt, dass nur weil ein brennender Kollege am Fenster vorbeigefallen ist, nicht sicher ist, ob dieser nicht irgendwann sowieso gestorben wäre.

8 Leute weisen darauf hin, dass sie Feuerwehr ganz schön teure Autos hat und fragen einfach mal ohne Hintergedanken, wem dieser Feueralarm wohl nützt. Sich jetzt retten zu lassen, würde schließlich bedeuten, sich dem korrupten System zu unterwerfen.

2 Leute weisen darauf hin, dass es seit 2012 in einer Firma von George Soros einen Brandschutzplan gibt, der auch vorsieht, dass man flüchtet, die Feuerwehr gerufen wird und Löschmittel eingesetzt wird. Zufall?

4 Leute erläutern wortreich das Gedächtnis des Wassers. Die Feuerwehr, die uns mit Wasser benetzt, ist nur ein Handlanger der Eliten, die uns damit homöopathisch impfen.

6 Leute weisen darauf hin, dass die Ausbildung der Azubis nicht unterbrochen werden darf, um die Evakuierung durchzuführen. Außerdem darf der Geschäftsbetrieb nicht leiden!

Der Hilfskoch aus der Kantine setzt sich an die Spitze einer Bewegung, die Flüchtende mit Benzin bespritzt, um darauf hinzuweisen, dass sie gerade Ihres Grundrechtes auf langsames Gehen beraubt werden.

3 Leute weisen darauf hin, dass beim letzten Großbrand auch so eine Panik verbreitet wurde, ausnahmslos alle rausgerannt sind, rausgetragen wurden und einige sogar von Feuerwehrleuten abgeseilt wurden.
Und da sei am Ende keiner gestorben und nur 3 im Krankenhaus gewesen.
Sowas ist nie gefährlich.

2 Leute weisen darauf hin, dass täglich Leute an Krebs, Aids und Hunger sterben und da auch kein Alarm erklingt

3 Leute schreiben ein Buch, dass die Idee der Gewebsschäden durch Hitze ein Konstrukt aus dem Mittelalter sei, Feuer noch nie unter dem Elektronenmikroskop beobachtet wurde und die Kochschen Postulate für Feuer nie nachgewiesen wurden.
Sie werden reich.

2 Leute merken an, dass Brandmelder gar nicht zum Nachweis von Feuer geeignet sind.

"Zwei Packungen Kondome bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie sieht gut aus."

Fragt der Kleine:

"Papa, was bedeutet eigentlich "verlobt"?"

"Das ist, wie wenn du auf Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst an Weihnachten damit rumfahren darfst!"

Da sagt der Dreikäsehoch

"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"

Eine Frau kommt zum Zahnarzt. "Ich habe das jetzt lange Zeit aufgeschoben, weil ich so Angst vor den Schmerzen habe. Ich glaube, da würde ich lieber noch einmal ein Kind bekommen."

Zahnarzt: "Entscheiden sie sich, je nachdem muss ich den Behandlungsstuhl einstellen."

"Ich habe 5 Kilo verloren."

"Wow! Das ist gut für deine Gesundheit!"

"Das sehen die Kolumbianer anders."

Sagt mir die Sprechstundenhilfe am Telefon, sie sei heute bis oben hin voll.

Respekt sage ich da, sie hat überhaupt nicht gelallt…

Ein Mann betritt ein Blumengeschäft.

"Haben Sie fleischfressende Pflanzen auch?"

"Ja, haben wir. Haben Sie an etwas Genaues gedacht?"

"Schwiegermutter, ältere Dame, 85 Kilo......"

Chef zur Sekretärin:
„Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“
Sekretärin zum Ehemann:
„Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“
Nachhilfeschüler zu seinem Opa:
„Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“
Opa zu seiner Sekretärin:
„Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“
Sekretärin zum Ehemann:
„Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau verreist doch nicht.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“
Nachhilfeschüler zum Opa:
„Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“
Opa zur Sekretärin:
„Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“

Ein Junge schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Leine hinter sich her. Er betritt ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich weiß, ich bin jung, aber ich habe viel Geld und möchte ein Mädchen. Und zwar eines mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter ist erstaunt, sieht aber dass er Geld hat. "Na gut, dann gehe zu Nancy, ihr Zimmer ist ganz am Ende des Ganges."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder, noch immer zieht er den Frosch hinter sich her. Die Chefin ist neugierig: "Warum wolltest du eigentlich ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

"Wenn ich nach Hause komme, bekomme ich Nachhilfe von einer Studentin. Sie steht auf kleine Jungs und wir werden Sex haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater sie dann heim fährt, wird er bestimmt wieder mit ihr im Auto Sex haben wollen, so wie ich ihn kenne. Dadurch bekommt er die Krankheit. Wenn er nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen, so bekommt sie die Krankheit. Sie wird es morgen wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben, dadurch bekommt er die Krankheit. Und das ist der Arsch, der heute meinen Frosch plattgefahren hat!"

Oder US-Wahl-Fred?

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich war und werde wieder Präsident des mächtigsten Landes der Welt sein und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Zitat von Preussenpower

Oder US-Wahl-Fred?

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich war und werde wieder Präsident des mächtigsten Landes der Welt sein und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Gerüchten zur Folge war es gar nicht Trump, sondern ein gewisser Hr. Jürgen Möllemann von der FDP. Aber wie gesagt, nur Gerüchte...

Heut hat mit ein Kunde 2 Witze erzählt.

Als er eine Kundin mit Kohlebriketts sah, sagte er, dass zu seiner Kindheit die Kohle noch auf nem Pferdewagen gebracht wurde.

Einmal kam ein Kohleverkäufer und rief durch die Strasse: "Eierkohlen! Eierkohlen!"

Daraufhin fragte ein Mann, weshalb er Eierkohlen sagt, anstatt Briketts?

Er meinte daraufhin, dass er manchmal stottert und Brr-Brr-Brr-Briketts ruft und dann die Pferde immer stehen bleiben.

Der zweite Witz war:

Herr Meyer und Herr Thomsen werden aus der Psychiatrie entlassen.
Sie kommen vorerst in einem Hotel unter.

Am Abend stellt sich Herr Meyer auf den Nachtschrank.

"Was soll das denn?" fragte Herr Thomsen

"Ich bin eine Nachttischlampe!" antwortet Herr Meyer

Daraufhin ruft Herr Thomsen in der Klapse an und sagt:

"Ihr könnt den Meyer wieder abholen. Der hält sich für ne Nachttischlampe!"

Die Dame am Telefon sagt, dass Sie sofort jemand vorbeischickt um ihn abzuholen.

Da sagt Herr Thomsen:

"Nein, kommen Sie bitte erst morgen früh. Ich will heut Abend noch ein bisschen lesen!"

Wo wir bei Kunden sind... Ich arbeite im IT Bereich, daher ist der WItz für mich eigentlich kein Witz, aber egal.

Eine Aussage heute von einem Kunden in einem Termin:

Microsoft Programme sind wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

Genau deswegen haben Uboote ja auch keine Fenster - im Gegensatz zu MS

Zitat von Paul_Juergen

Genau deswegen haben Uboote ja auch keine Fenster - im Gegensatz zu MS

Russische U-Boote haben Fenster.

Ich spende nie wieder Blut!
Immer diese Fragen:
"Wo kommt das her? Von wem ist das? Warum ist das in einem Eimer?"

„Immer diese schweißtreibende Arbeit am Beckenrand.“

„Ach, sie sind auch Bademeister?“

„Nein, Gynäkologe.“