Gute Witze, Schlechte Witze

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    Ein Mann geht ins Kloster und legt ein Schweigegelübde ab. Er vereinbart mit dem Abt, nur alle zehn Jahre zwei Wörter sagen zu dürfen.

    Nach zehn Jahren empfängt ihn der Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

    Der Mann sagt: "Habe Hunger."

    Darauf sorgt der Abt dafür, dass er immer eine Extraportion Essen bekommt.

    Nach weiteren zehn Jahren kommt er wieder zum Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

    "Zu kalt", ist die Antwort des Mannes.

    Darauf sorgt der Abt dafür, dass er in seiner Zelle eine zusätzliche Decke bekommt.

    Zehn Jahre später steht der Mann wieder beim Abt. "Bruder, was sind deine zwei Worte?"

    "Will weg", entgegnet der Mann.

    "Ja, so was hab ich mir schon gedacht", braust der Abt auf. "Seitdem du hierher gekommen bist, warst du ja nur am Nörgeln!"

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    Apropos Radfahrer:


    Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon..."

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    Apropos weiblich:

    Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie – ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“ Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn... Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“ Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“ Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

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    Putzen ist übrigens saugefährlich:

    Erst gestern Abend habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Flur gewischt hat...

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    Beim Therapeuten

    "Ich glaube, ich bin an meinem sexuellen Tiefpunkt angekommen!"

    "Wie kommen Sie zu der Annahme?"

    "Mir ist gestern dabei meine eigene Hand eingeschlafen!" 🤷

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    Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm:

    " Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus."

    Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren, und er bläst und bläst.

    Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen heraus zubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

    Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

    " Solange das Schiebedach auf ist, kann das ja gar nicht funktionieren."

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    In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“
    Die Obernonne: „Und er hat mit einer von uns geschlafen!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!“
    99 Nonnen: „HiHiHi“ Eine Nonne: „NEIN!!?“

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    Läuft ein Mann mit raushängendem Penis am Strand entlang und trifft auf eine Nonne.

    Die Nonne fragt den Mann: " Warum hängt den ihr Penis aus der Hose?"

    Ach, der hat Kopfweh meint der Mann.

    Da reißt die Nonne ihr Kleid hoch, zeigt auf ihre Mumu und meint:" Da hilft nur Spalt !"

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    Weltraummission mit Österreicher, er ist mit zwei Affen unterwegs.

    Nach dem geglückten Start schaut der erste Affe seine Anweisungen durch. Da steht: Bitte Funkkontakt zur Bodenstation halten, täglich die Elektronik checken und den Kurs auf 1184 halten!

    Der zweite macht seinen Umschlag auf: Bitte die Experimente zum Pflanzenwachstum in der Schwerelosigkeit führen und sauber dokumentieren!

    Der Österreicher schaut auch in seinen Brief: bitte zweimal täglich die Affen füttern und schau zu, dass'd nirgends ranlangst!

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    Ein junger Mann fährt in den Urlaub, alleine, mit dem Auto. Sein Ziel ist Sizilien. Kurz hinter Neapel legt er ein Päuschen ein und am Rastplatz steht - eine Anhalterin, die wunderschönste Italienerin, die er je gesehen hat. Die beiddn einigen sich schnell drauf, dass er sie bis nach Palermo mitnimmt.

    Plötzlich springt ein Typ aus dem Gebüsch, eine riesige Wumme in der Hand, die er dem Mann an den Kopf hält.

    "Hol Dir einen runter!"

    "Wie jetzt, hier? Einfach so?"

    "Ja, sonst erschieße ich Dich!"

    Er tut, sie ihm gehießen wurde, aber richtig Spaß macht es ihm nicht. Als er fertig ist, hat er wieder die Wumme an der Stirn.

    "Hol Dir einen runter!"

    "Nein, nicht nochmals"

    "Doch, nochmal, sonst erschieße ich Dich!"

    Also legt er wieder los, diesmal dauert es deutlich länger und am Ende kommt nicht viel raus bei der Sache. Er packt ihn ein und will zum Auto. Doch da ist der Typ mit der Wumme...

    "Hol Dir einen runter!"

    "Nein, das geht nicht nochmal!"

    "Doch, das geht!"

    "Bitte nicht, es geht nicht mehr!"

    "Na dann muss ich Dich erschießen!"

    "Na gut..."

    Er legt los, bis die rechte Hand einen Krampft hat, weiter mit der Linken bis zum Krampf. Wieder rechts, nochmal links und am Ende erscheint ein einsames letztes Tröpfchen... Er geht zum Auto, aber da ist ja noch der Typ mit der riesigen Wumme...

    "Hol Dir einen runter!"

    "Erschieß mich doch einfach!"

    Der Typ steckt die Wumme in den Hosengürtel.

    "Alles klar, Du kannst meine Schwester nach Palermo fahren!"

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    Beim ersten Date.

    Sie so: Was machst du eigentlich beruflich?

    Er: Ich arbeite mit Tieren.

    Sie: Ach, wie süß!

    Walter, 45, Metzger ...