Gute Witze, Schlechte Witze

    US-Präsident Biden ist zu Gast beim Staatsbankett in Berlin. Bundeskanzler Scholz ist mit den wichtigsten Regierungsmitgliedern anwesend.

    Während des Banketts beobachtet Wirtschaftsminister Habeck, wie Bundeskanzler Scholz sich einen silbernen Löffel schnappt und in die Jackentasche hinter dem Einstecktuch steckt.

    Habeck denkt sich, das kann ich auch. Er stösst aber mit dem Löffel an ein Glas, es klirrt und alle Blicke sind auf ihn gerichtet. Daraufhin steht er auf und hält eine Rede.

    Habeck beobachtet Scholz nach einer weile als der erneut einen weiteren silbernen Löffel in der Jackentasche verschwinden lässt und will es auch noch mal probieren. Promt stöst er aber wieder mit dem Löffel an ein Glas und es klirrt erneut und wieder sind alle Blicke auf ihn gerichtet. Habeck zieht sich erneut mit dem Halten einer Rede aus der Affaire.

    Nach einer Weile beobachtet Habeck zum dritten mal, wie Scholz einen silberenen Löffel einsteckt. Habeck probiert es auch noch mal und stösst wieder ans Glas und es klirrt. Wieder schauen alle auf Ihn. Habeckt steht auf und sagt. "Sehr geehrte Damen und Herren, keine Angst, diesesmal halte ich keine weitere Rede, sondern mache einen Zaubertrick."

    "Ich nehme hier vom Tisch einen silbernen Löffel und stecke ihn in meine Jackentasche". Und e Voila gleichzeitig ziehe gleich 3 silberene Löffel aus der Jackentasche des Herrn Bundeskanzler."

    Bin im Krankenhaus, gestern war kein guter Tag.

    Ich habe mich nach über 20 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin auf's Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland - Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen, wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

    Wie viele von Euch haben das bis zu Ende gelesen?
    Wer es gelesen hat, kann das gerne kopieren und jemanden zum Lachen zu bringen.

    Dieses Jahr war Erholungsurlaub angesagt. Die erste Woche verbrachte ich nur in der Hängematte. In der zweiten fing ich dann gaaaanz langsam an zu schaukeln.

    Das ist die Zukunft....!!!

    Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

    Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

    Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer?

    Nein, Google hat die Nummer gekauft.

    OK, dann möchte ich gerne....

    Wollen Sie das Übliche?

    Das Übliche? Wieso kennen Sie das?

    Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

    OK, genau das will ich auch!

    Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen.

    Nein, ich hasse Gemüsse!

    Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

    Wie können Sie das wissen?

    Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

    Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

    Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft.

    Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

    Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

    Ich habe bar bezahlt.

    Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

    Ich habe noch andere Geldquellen.

    Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

    ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorte. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner auspionieren kann.

    Ich vestehen Sie, aber vorher Sie müssen Ihren Pass erneuern. Er ist vor 5 Jahren abgelaufen.

    Die Königin von England besucht eine der besten Kliniken von Kanada.

    Der Chefarzt führt die Queen durch das Gebäude, als sie einen Raum passieren, indem ein männlicher Patient auf dem Bett liegt und sich wie wild einen runterholt.

    „Oh mein Gott!“ sagt die Queen, „Wie geschmacklos, was hat das zu bedeuten?“

    Der Doktor erklärt der Queen: „Tut mir Leid königliche Hoheit, aber dieser Mann hat eine schlimme Krankheit. Seine Testikel füllen sich in kürzester Zeit mit Sperma und wenn er nicht fünf Mal am Tag onaniert, explodieren ihm die Hoden.“

    „Oh, das tut mir aber Leid!“ sagt die Queen.

    Ein paar Zimmer weiter sieht die Queen eine junge Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.

    „Oh mein Gott!“ sagt die Queen, „Was passiert denn da?“

    Der Doktor antwortet: „Nun königliche Hoheit. Dieser arme Mann hat genau dieselbe Krankheit. Er ist aber privat versichert.“

    Der Nachbar vom Huber-Bauer hat für seinen Hof einen neuen Hahn aus Italien gekauft.

    Der Huber-Bauer wird mitten in der Nacht aufgrund von Geräuschen aus dem Hühnerstall aus dem Schlaf gerissen uhd schaut nach was los ist.

    Dort sieht er einen fremden Hahn, der über seine Hühner herfällt und ruft: " Ich bin a Italiener und vögel deine Henna." und weg läuft.

    Der Huber-Bauer schreit wütend hinterher: "Du Mistvieh, dich wenn ich erwisch, dir rupf ich alle Federn aus.

    In der nächsten Nacht sind wieder Geräusche im Hühnerstall. Der Huber-Bauer schaut wieder nach im Hühnerstall und sieht wieder den fremden Hahn der ruft: "Ich bin a Italiener und vögel deine Henna."

    Der Huber-Bauer ist diesesmal schneller und packt den Hahn und sagt: "Jetzt bist du dran." und rupft dem Hahn die Federn aus.

    In der nächsten Nacht wieder Lärm im Hühnerstall. Der Huber-Bauer schaut nach und sieht wieder den diesmal zerupften fremden Hahn, der über seine Hühner herfällt und ruft: "Ich bin a Italiener und vögel deine Henna. Nackert gehts noch viel schöner."

    Einmal editiert, zuletzt von Starbulls Fan (24. Juni 2024 um 22:37)

    Geburtstagsfeiern sind oft langweilig. Deswegen hatte ich mir bei meiner Letzten etwas einfallen lassen. Ich habe mit jung und alt zusammen gefeiert und habe vorher meinem Vater erzählt, das mein Kumpel Marc eine geistige Behinderung hat. Marc habe ich gesagt, das mein Vater sehr schlecht hört und er bitte sehr laut und langsam mit ihm sprechen soll.

    Ich hatte noch nie so viel Spaß an meinem Geburtstag!

    Ein Mann geht zu einer stadtbekannten Hexe. Er fragt, ob sie einen Mittel gegen einen Fluch kennt, der vor 8 Jahren ausgesprochen wurde.

    Die Hexe fragt: „Wie heißt den der Fluch?“

    Der Mann schließlich: „Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.“

    Kommt ne korpulente Frau zum Gynäkologen. Der Doktor: Könnten sie mal nen kleinen Furz lassen?
    Sie: Warum? Ist das Teil der Untersuchung?
    Doktor: Nein, dient nur der Orientierung...

    Bundeskanzler Scholz ist zu einem Staatsbesuch im Vereinigten Königreich in London eingetroffen.

    Als besondere Ehre darf er gemeinsam mit König Charles mit der offenen Pferdekutsche durch die Stadt fahren.

    Plötzlich hat eines der Pferde Blähungen.

    Der König sagt peinlich berührt. "Oh excuse me."

    Der Kanzler entgegnet: "Ich dachte schon, es wäre das Pferd gewesen."

    Zitat von Starbulls Fan

    Bundeskanzler Scholz ist zu einem Staatsbesuch im Vereinigten Königreich in London eingetroffen.

    Als besondere Ehre darf er gemeinsam mit König Charles mit der offenen Pferdekutsche durch die Stadt fahren.

    Plötzlich hat eines der Pferde Blähungen.

    Der König sagt peinlich berührt. "Oh excuse me."

    Der Kanzler entgegnet: "Ich dachte schon, es wäre das Pferd gewesen."

    Kenne das aus Kohls Zeiten.

    Der Kutscher sagte "Oh i am sorry"

    Maggie Thatcher sagte "Oh, i am sorry too"

    Und Helmut sagte "I am sorry three"


    😆😆😆

    Eine Fee kommt in der Halbzeitpause zu einem Fußballfan: "Du hast zwei Wünsche frei"

    "Als erstes wünsche ich mir eine Flasche Bier die niemals leer wird", antwortet der Fan.

    Kurz darauf hält er eine Flasche Bier in den Händen setzt an und trinkt drei große Schlücke.

    Als er absetzt guckt er in die Flasche: "Hey cool. Die ist ja immer noch total voll. Ich wünsche mir noch so eine!"