Servus,
Der Pfarrer predigt in der Kirche: " Ich war neulich im Wald spazieren. Da habe ich SIe mit Ihm gesehen. Dann bin ich weiter gegangen und habe Ihm mit Ihr gesehen. Da hat's mir gereicht und ich bin empört heim gegangen."
Da sagt der Maxl zu seinem Nachbarn: "Gut das er umgekehrt ist sonst hätte er noch Mich mit Mir erwischt. "
Servus,
Ich weiß nicht wer Europameister wird, aber die Polen nehmen den Pokal mit nach Hause. 
Kennt Ihr eigentlich das Deutsche Verdauungsdreieck?
Essen - Darmstadt - Pforzheim
Es ist vollkommen OK, wenn du dich als Frau identifizierst, aber bitte verschone uns von deinen Wochenenderlebnissen 🙈
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein.
Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen. 
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Komme ich nachts um 2 Uhr aus der Kneipe, tritt mir doch glatt so ein Besoffener auf die Hände….
Zwei Angler sitzen am See und beobachten nebenbei einen Surfer. Plötzlich kentert der Surfer und geht unter. Da sagt der eine Angler zum anderen: "Du, wir müssen den Mann retten!" Gesagt, getan. Einer der Beiden springt ins Wasser und sucht nach dem Surfer. Nach einiger Zeit findet er ihn und zieht den leblosen Körper an Land. Meint der eine Angler: "Wir müssen den Mann wiederbeleben "! Und fängt auch sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung an. Nach wenigen Versuchen hört er auf und beschwert sich, dass der Mann total aus dem Mund riecht. "Stell Dich nicht so an", meint der Andere. "Dann mach Du doch weiter!", schimpft der Erste. Der zweite Angler versucht sein Glück und meckert wie der erste über den ekelhaften Mundgeruch. Da sagt plötzlich der Andere: "Schau mal, wir haben den Falschen aus dem Wasser gezogen, der hat ja noch Schlittschuhe dran ...!"
Der Maxl kommt heim aus der Schule und sagt zu seiner Mutter:
" Der Sepp hatte heute einen neuen Globus in der Schule. Ich möchte auch einen haben."
Die Mutter anwortet:
"Nix da. Du fährst weiterhin mit dem Schulbus zur Schule und geschi.ssen wird Zuhause."
Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick.“
— Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“
— Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“
Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet.
Kann mir bitte einer "Di Figgiano" übersetzen?"Marie (20) war noch nie in Bayern.
Italienisch für Anfänger in musikalischer Form
Italienisch für Anfänger in musikalischer Form
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Auf der Almschui gits koa Sünd ... 
Drei Generationen Frauen am Frühstückstisch.
Die 14jährige Tochter: Ich bin seit letzter Nacht keine Jungfrau mehr. Ich hatte noch nie so Schmerzen!
Die 39jährige Mutter: Bekomm du erst Mal ein Kind! Dann weißt du was Schmerzen sind.
Die 64jährige Oma: Ihr wisst beide nicht was Schmerzen sind! Mir ist da neulich beim Fahrradfahren eine Schamlippe aus dem Schlüpfer gerutscht und in die Kette geraten ....
Auf der Almschui gits koa Sünd ...
Schon so alt, dass den noch kennst? 
Drei Generationen Frauen am Frühstückstisch.
Die 14jährige Tochter: Ich bin seit letzter Nacht keine Jungfrau mehr. Ich hatte noch nie so Schmerzen!
Die 39jährige Mutter: Bekomm du erst Mal ein Kind! Dann weißt du was Schmerzen sind.
Die 64jährige Oma: Ihr wisst beide nicht was Schmerzen sind! Mir ist da neulich beim Fahrradfahren eine Schamlippe aus dem Schlüpfer gerutscht und in die Kette geraten ....
Selten so gelacht. Schenkelklopfer.
Fragt der Lehrer von Sandra: "Nenne mir bitte die vier Elemente!"
Sandra zählt fleißig auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Was? Bier? Wiso Bier? Wie kommst du auf Bier?
"Immer wenn mein Vati Bier trinkt, sagt die Mutti, jetzt ist er wieder in seinem Element."
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“ Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“
Ich habe heute einen Hut mit Geld gefunden, dann ist plötzlich jemand mit der Gitarre hinter mir her gelaufen.
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
Beste Anzeige bei Kleinanzeigen 😂😂😂😂
Sorry. Ich muss das einfach posten 🤣🤣🤣
Die beste EBay Kleinanzeige, die es je gab.. Ich brech zusammen 😂😂😂
BETT ZU VERKAUFEN!!!!
Hallo zusammen,
ich muss mein geliebtes Bett (1 Jahr alt) verkaufen, weil mein läufiger Ex-Freund daraus einen Hühnerstall gemacht hat, indem er gerne mal Fickparties schmiss, bei denen er sein Sperma wie Konfetti auf billige Diskoschlampen geworfen hat, so lange ich in der Uni war.
Keine Sorge, das Bett wurde erst mit seiner Zahnbürste grundgereinigt und später von einem professionellen Nacktputzer, den ich mit seiner Kreditkarte bezahlt habe, komplett geputzt und desinfiziert.
Das Bett hat die Maße 180 x 200 cm und reicht anscheinend gut für bis zu 4 Personen, wenn sie ineinander verschachtelt liegen. Dazu gehören 2 Lattenrost, die jeden Seitensprung gut abfedern und Beckenstöße sowohl den nötigen Nachdruck verleihen, als auch abdämpfen. (20 zufriedene Kundinnen in den letzten 6 Monaten. So hat es dieses dreckige Flusensieb des menschlichen DNA-Pools zumindest bei Twitter geschrieben.)
Aus eigener Erfahrung kann ich zumindest sagen, dass man sehr gut, bequem und erholsam in diesem Bett schlafen kann, solange es sich der feine Herr in Diskos am Resteficken-Buffet gemütlich macht.
Matratzen sind leider nicht mehr dabei. Die waren zum Einen versauter, als die Schweinereien meines Ex, die er darin trieb. Zum Anderen sind sie bei der feierlichen Verbrennung seiner Klamotten, Schallplatten, Automagazine und sonstigem Scheißdreck, den er allen Ernstes „Sein Eigentum“ nennt, meinem flammenden Hass zum Opfer gefallen.
Ich kann nur für mich selbst sprechen, aber ich bin Nichtraucherin und habe keine Tiere. Ob mein Ex, das Tier, zur Sodomie neigt, kann ich leider nicht mehr ernsthaft ausschließen. Nach Rauch riecht das Bett jedenfalls nicht. Kann mir auch nicht vorstellen, dass da irgendwer ne Zigarette danach gebraucht hätte.
Wie gesagt, das Bett ist gut für einen Singlemann oder auch Singlefrau. Paaren gebe ich es auch, wenn die kein Problem mit der Vorbelastung haben. Karma und so.
Ich würde das Bett gerne verschenken, aber brauche die 160 Euro, aufgrund der Anzeige wegen Körperverletzung.
Das Bett kann ab dem 3.07 abgeholt werden –> nur an Selbstabholer Bei Interesse bitte Telefonnummer in Nachricht angeben, ich rufe dann zurück.
Ach ja, und falls mein Ex das liest – es war eine Nachricht auf dem AB. Eine von deinen Ollen, ist 2 Wochen drüber.
😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂😂
der König der schlechten Witze
"Komödian" Pocher
Da sieht man den Charakter
Harald Schmidt macht sich über Prominente und Menschen lustig die auf seiner Ebene oder drüber sind..
Pocher macht sich auch über Menschen lustig die sich nicht währen können...
