Ein Franzose, ein Schweizer und ein Kameruner sitzen am Schwimmbad Rand im FKK Bad.
Sagt der Franzose: " das Wasser hat 24 Grad Celsius."... "Nein, nein es sind 24,567 Grad Celsius." Verbessert ihn der Schweizer. Beide drehen sich um, der Kameruner zuckt nur mit den Schultern: "keine Ahnung wie warm oder kalt es ist, aber es ist 1,75m tief."
Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo sie von Petrus empfangen werden.
"Schwestern, ich habe eine gute Nachricht. Ihr hat so vorbildlich gelebt, dass euch Gott sechs weitere Monate auf Erden zusteht. Und zwar als die Person, die ihr am liebsten sein möchtet."
Sagt die erste: "Dann wäre ich gerne Sofia Loren."
Schwupps, kehrt sie auf die Erde zurück. Die zweite ist an der Reihe:
"Dann wäre ich gerne Madonna."
Schwupps, kehrt auch sie zurück. Jetzt kommt die dritte dran:
"Ich wäre gerne Sarah Pipaline."
Petrus ist verwirrt und frägt nach, wer das sein soll. Die Nonne zieht eine Zeitung aus dem Ärmel und reicht sie ihm. Er liest erstaunt die Überschrift:
"1300 Männer verlegen sechs Monate lang die Rohre bei Sahara Pipeline..."
Ein Münchner fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel“, besteht der Münchner auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
„Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Münchner ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee!“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
ACHTUNG....seeeeehr schwarzer Humor
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört.
Seit ich morgens von Kaffee auf O-Saft umgestiegen bin, bin ich viel glücklicher.
Mein Arzt sagt, dass liegt am Vitamin C und am natürlichen Zuckergehalt, aber ich glaube es liegt am Vodka. 
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der zeigt ihm die Tafel mit den Buchstaben C Z H B V X Z P F Y.Y.D
"Können Sie das lesen?"
"Was heißt hier "lesen"? Ich kenn den Kerl!"
Ich essen gerne Leberkäse.
Da ist aber kein Käse drin.
Genau so ist das bei Kinderschokolade.
Da ist auch kein Käse drin!
Genau so ist das bei Kinderschokolade.
Da ist auch kein Käse drin!
Herr Tobler und Herr Gailer reisen in die Schweiz. Der Grenzbeamte prüft die Pässe
und fragt: Wer ist Gailer?
Antwort: Tobler.
Diese verdammten JA-Produkte sehen sich aber auch ähnlich!
Da willste Quark kaufen und erwischst aus Versehen ne Kiste Bier!
Ich essen gerne Leberkäse.
Da ist aber kein Käse drin.
Genau so ist das bei Kinderschokolade.
Da ist auch kein Käse drin!
Im Kinderschnitzel ist ja auch kein Kind drin.
Und Scheuermilch hat sicher nur einer zu viel gesoffen. *hust Maut *hust.
Nach einer durchzechten Nacht wacht die Blondine unter einer Kuh auf: "Ok Jungs, einer von Euch müsste mich jetzt bitte nach Hause fahren!"
Ein 22-Jähriger lernt in einer Bar eine 59-Jährige kennen. Trotz des Altersunterschieds kommen sich die beiden schnell näher.
Da flüstert sie ihm ins Ohr: "Hast du es schon mal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er wird ganz aufgeregt: "Nein, aber wäre bestimmt ein geiles Erlebnis."
Sie: "Na, dann komm mit zu mir nach Hause, das wird deine Nacht..."
Bei ihr angekommen öffnet sie die Türe, sie betreten den Flur und sie ruft die Treppe hoch: "Mutti, bist du noch wach?"
Ein 22-Jähriger lernt in einer Bar eine 59-Jährige kennen. Trotz des Altersunterschieds kommen sich die beiden schnell näher.
Da flüstert sie ihm ins Ohr: "Hast du es schon mal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er wird ganz aufgeregt: "Nein, aber wäre bestimmt ein geiles Erlebnis."
Sie: "Na, dann komm mit zu mir nach Hause, das wird deine Nacht..."
Bei ihr angekommen öffnet sie die Türe, sie betreten den Flur und sie ruft die Treppe hoch: "Mutti, bist du noch wach?"
Einer meiner Lieblingswitze...
Treffen sich zwei Jäger... beide tot.
Im Wilden Westen
"Ich habe heute Billi the kid getroffen!"
"Wo denn?"
"Zwischen die Augen!"
Mein Diättagebuch-Auszug
18:45 Uhr: Gut durchgehalten
22:55 Uhr: Familienpizza bestellt.
23:15 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN
2:45 Uhr : Doch.
Mein Diättagebuch-Auszug
18:45 Uhr: Gut durchgehalten
22:55 Uhr: Familienpizza bestellt.
23:15 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN
2:45 Uhr : Doch.
Solange mein Schal passt, mach ich keine Diät!
Neulich im Finanzamt.
Grüß Gott, i meacht zu mein Sachbearbeiter.
Beamter: wer sind Sie?
I bin da Stecher vu Babahausa.
Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, v.a. diese 'Tiroler Musik' ist nur für euch Ungläubige.
Der Taxler schaltet daraufhin das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt: Wieso bleibst du stehen?
Der Taxifahrer antwortet: In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel ...
Was heisst 'Separee' auf Hochdeutsch?
Josef, ein Rehwild ...
